Mulher de QUASE 50 KKKKK apercebe-se como o feminismo lhe destruiu a vida e que um tal de Wolvereine nao teve influiencia coitado ele era mande Chinapobre rato branco kkk

Como  estava  prestea a  fazer 49 anos, cometi o erro de olhar para o espelho. Não era o espelho da casa de banho; era uma foto minha do tempo em que estava a acabar a vivenciar a maternidade. Olhei para aquilo que eu era há 20 anos atrás e comecei a ter uma clara e surpreendente epifania.
Vêr como eu era há 20 anos não foi um momento feliz; foi um momento terrivelmente triste. Foi um momento tão triste que involuntariamente comecei a chorar, algo que tenho feito desde da perda do paio dos meus filhos, confesso que que desde que me senti orfa da marido de amigo de sonhos choro e dou risada com a mesma intensidade .

Olhei para a foto e cheguei à conclusão que havia desordenado a minha vida por completo. Senti a miséria que é a minha vida em ondas de tristeza, arrependimento, raiva e solidão. Durante quase uma hora, e à medida que olhava para mim mais jovem, chorei.
 Estava ansiosa por conquistar o mundo. Era bem uma das Coordenadoras pedagogicas mais conceituada da nova geraaçao afinal fui  cria a Terrivel Maria Luiza Flausino entao kkk tinha passado pelo teste do fogo e ferro. Sendo eu filha de fogo hum logo tirei de letra.

 As minhas roupas eram elegantes, quase sexy. Claro que o estilo do cabelo era horrível, mas estávamos nos anos 80, e como tal, tais escolhas têm que ser desculpadas.
Eu vi luminosidade no meu olhar; o brilho da vida, das grandes oportunidades que se abriam à minha frente. O mundo estava à minha disposição e eu estava pronta.

Mas, sem saber bem como, as coisas nunca chegaram a bom termo. A minha vida evoluiu para algo doloroso e complicado. Mas, até ao momento em que olhei para a minha foto de há duas décadas atrás, eu sempre me senti responsavel por tudo inclusive pela minha propria felicidade , opaço essa que fiz qdo menina . ( isso se nao foi no berço

Quando eu me lamentava junta às minhas amigas, todas elas me suportavam. Elas chegaram até a dar o seu apoio quando eu decidi que querianter um amante um caso tudo menos namorado menos marido algo similar eu so queria um amor que pudesse ser escopndidi as 7 chaves mas que seria meu e so meu., sem rotuilos cobranças nomes e sobre nomes.

Eu lia as revistas femininas e todos os artigos falavam do quão fortes, inteligentes, moralmente justas as mulheres eram - incapazes de tomar más decisões. Pior, eu acreditava que as minhas necessidades - independentemente da sua frivolidade, do número de vezes que eu mudava de opinião, do quão tristes os homens da minha vida ficavam  com execçao do pai dos meus  filhos , pois esse sim me aceitava sempre do meu jeito ria aplaudia e me devorava dia dia .mesmo sabedno que minhas prioridades eram mais importantes que qualquer coisa (maternidade, avanço profissional, casamento feliz, etc).

Hoje lenbro  queixo  que os relacionamentos que tentei depois de viuva foram idiotas vazios so me feriam  eu choro , mas à medida que as lágrimas jorram dos meus olhos, cheguei à conclusão que eu que nunca cresci.. Eu nunca tinha aprendido sobre compromisso, confiança, tolerância, amabilidade. Eu simplesmente era complicada.
Agora sei que ser complicada não tem nada a ver com o ser forte e independente. Ser complicada centra-se em ser repelente, auto suficeinete.. Ser uma mulher complicada nada mais é que ser uma princesa mimada que é demasiado egoísta e estúpida para aceitar as alegrias da vida.]Mesmo quando essas sao suas escolhas suas opçoes ;
Me perdi tentando encontrar  voce.
E voce nao ,mais existe .
Hoje sonho com alguem que saiba que possa ocupar seu lugar e isso volta a esfera das coisas complicadas;

Eu  me torno essa idiota sonhadora  egoista  , desagradável e de meia-idade apenas e só porque tinha-me recusado a crescer.

 É verdade que eu havia tomado sobre mim responsabilidades adultas (casamento, carreira profissional, casa, ser mãe) mas dentro de mim vivia uma cabrocha  de 13 anos que batia o pé e queixava-se sempre que as coisas não eram feitas tal como ela queria.

Obviamente que eu havia deixado de me queixar de forma infantil há anos atrás. Mas no lugar das queixinhas eu apenas havia colocado a manipulação emocional e personalidade complicada. Sem surpresa alguma, os meus  filhos  excelentes na verdade fazem o papel de pai eu  tomei conta de tudo me tornei adolescente da casa e pronto me sinto ate mimanda e confortavel na maioria das vezes..

Durante o tempo em que eu crescia como uma feminista diletante, engoli as declarações oficiais de que as mulheres podem ter tudo. Eu não só queria ter tudo e sentir validação completa em relação às minhas escolhas de vida, como  queria ter compromissos e  fazer sacrifícios sim eu ainda acho que isso da sentindo a vida da sabor é o sal , mas ao mesmo permitir que o outro perceba essa disponibilidade toda parece que voce perde o valor parece que voce se expoe a ser a tonta de qualquer relaçao.

Aprendi que o único lugar digno para as mulheres ainda é e sempre sera a maternidade era algo abaixo da minha inteligência. "Apoderei-me" da noite em encontros depois da meia-noite com centenas de mulheres jovens como forma de provar ao mundo que todos os homens são violadores e criminosos em potência.
Continuo sempre todos os dias tentando ser uma mae melhor uma pessoa mais humana menos egoista mas gente crescer e complicado e duro.
E ser mulher mais ainda .

Como era possível eu não obter tudo o que queria?


Sem dúvida que eu era uma mulher de mente aberta mas não era uma lésbica.

Pus de parte a movimentação legal e com tristeza mos os serviços duma creche e tínhamos uma
Mal aprendi a deixar de culpar o mundo, aprendi a ser mais agradável e simpática. Isto também foi difícil. Sempre confundi a amabilidade com fraqueza, mas não era o caso.
Meus  filhos aperceberam-se da minha transformação ao longo dessa busca  da solidao e das minha INSANIDADES  À medida que eles crescem e se vão tornando homens, parei de chateá-los em torno de "sentimentos" e "sensibilidade" e agora encorajo-os a serem homens. E quando digo homens sao sensiveis honestos verdadeiros. nao bananas.

.Aprendi que as minhas necessidades não são o centro do universo. Na verdade, isto foi muito libertador. Não mais eu sou uma escrava dos caprichos das minhas emoções superficiais que não podem ser razoavelmente satisfeitas. Isto significa que eu queixo-me menos. Se não consigo mudar uma situação, para quê queixar-me? O inverno é frio; as minhas queixas em relação à temperatura não vão aumentar o calor da atmosfera.
Em retrospecção, ter-me agarrado à escada corporativa foi uma má decisão. Explorar a minha feminidade para manipular os homens foi ainda pior. Adoro ser uma mulher, sem precisar  usar o sexo para obter o que quero não é melhor do que um homem usar a força física para obter o que deseja.

Ainda estou solteira; esta coisa de encontros amorosos ainda me engana.
 Há, no entanto, uma chama de esperança; um homem simpático elogiou o meu sorriso que me enviou um poema e que talvez seja o reencontro que eu tanto espero;.

Aos 49 anos, esta foi a primeira vez que alguém notou no meu sorriso., eu nunca te vi a sorrir até agora.
A vida tem que se tornar melhor para mim.
Isso é a minha responsabilidade e a de mais ninguém.
Ja nao sei quanto tempo terei por aqui mas sei que ainda tenho muita coisa pra me desculpar muita coisa pra viver , muita risada pra dividir .
E talvez ate as lagrimas aquelas que sempre parecem me desidratar mas que sao necessarias afinal muitos crescem pelo amor outros pela dor.
Eu pretenciosamente digo cresço envelheço com os dois pela dor e oelo amor mas nunca na duvida nunca sem saber de que lado ficar;
Minha opçao e a felicidade haja o que houver.
Consigo me ver aos 89 anos nao contanto artrite artrose mas sim com minha prima Picnk rindo gargalhando de muitas coisas entre elas a lista daqueles que acharam ter nos enganado kkkk e como como é bom gter estoria pra contra nao??
Gente ta ai uma coisa que nao me falta , de tragedia grega a um grande pasteçao comico tudo a la Rosane